Evaluación de un Cáncer de Mama

El otro día tuve mi primer efecto secundario más o menos fuerte después de la quimio. Me dolieron las encías y en general toda la cabeza. No pude dormir en toda la noche. Como se me cae el pelo, me sentía fatal con el pelo aún largo y decidí rapármelo. Y eso mejoró mucho mi dolor de cabeza. Y el cuero cabelludo descansó bastante. Es lo que digo, perder el pelo es una jodienda, pero bueno, es soportable. Y más si piensas en que volverá a crecer, que es algo temporal. Y sobre todo, si piensas que bien vale tu pelo el poder curarte. Estos días también me he planteado que tal vez, a partir de ahora, no voy a gustarle más a nadie. Físicamente. Que "mi pequeño mundo" ya no se va a querer ni acercar a mí. Pienso que a medida que me ponga fea, fea, fea.....se irá alejando más y más. Él dice que si él perdiera el pelo, que si dejaría de gustarme. Y que él sabe que se va a quedar calvo. Lo compara con eso. Pero no es lo mismo.... No lo sé.

La tercera sesión ha ido como la segunda. Nada a destacar. El día de la quimio, contra todo pronóstico, es un buen día para mí. Porque significa, además de que es una sesión menos, que el pretratamiento con el corticoide me activa y me pone de buen humor. Tengo energía para limpiar la casa, me mejora el ánimo, es como si mi cerebro se llenara únicamente de pensamientos positivos, creatividad, cosas a hacer. Me gusta el ondansetron. Hoy en concreto, además, tengo hambre, es decir, como bastante bien y con apetito. El día de la quimio es, definitivamente, un buen día. Además, me han hecho el análisis de sangre y está todo bien. Menos la anemia, que tengo un poco. Pero bueno, nada que no se pueda solucionar comiendo todo lo bien que pueda y suplementando un poco con vitaminas del grupo B.  De todas maneras, es natural tener anemia con la quimio, porque los eritrocitos se dividen muy rápido y este tratamiento ataca a las células cuya división es rápida. Por lo tanto, mueren buena...

Y a ti.... a esa persona que llenabas mi mundo, mis pensamientos y mi cuerpo entero. De colores, de grises, de lluvia, de sol. Por qué estás ahora tan lejos?? Por qué es tan difícil hablarte ahora?? Por qué no puedo llamarte por teléfono o escribirte y preguntarte cómo estás, ya me dijiste ayer que sí, que me echas de menos y te gustaría verme mañana....porque el viernes te vas de excursión. Por qué no nos tratamos mejor. Por qué no me incluyes en tus planes y me llevas a la nieve contigo. Por qué no me presentas a tu familia. Por qué no me invitas a cenar o a comer, o por qué no te invito yo. Por qué sólo nos dedicamos a no querernos. A no necesitarnos. Porque tú, me necesitas menos. Y yo, te necesito mucho más. Te echo mucho más de menos, necesito verte mucho más de lo que tú lo necesitas. No te culpo. Tú tienes una vida plena. Pero y yo?? Qué tengo yo en estos momentos?? No tengo ni idea. A ver, sigo viva, es cierto. Aquí estoy, a todos los efectos estoy viva. PEro no quiero nad...

Hay una cosa de la que no me había dado cuenta hasta ayer. La sensación de ser un zombie. Una muerta que está bien muerta, pero sigue viva. Es algo contranatura. El mundo está hecho para los vivos. Los muertos se mueren, descansan en paz y así los vivos pueden seguir con sus vidas, no es cierto?? PEro y qué pasa con las muertas vivientes?? LA gente como yo. Podréis decir que hay mucha gente que vive como zombies y no pasa absolutamente nada. El significado que cada persona le quiera dar a su vida no nos importa en absoluto al resto de los mortalitos..... PEro....y si de repente eres consciente de tu propia naturaleza zombie?? Os aseguro que no es nada agradable descubrirlo. Y descubrirlo como tal, porque os tratan así. O tenéis esa sensación. Que os apartan de sus vidas (vidas reales, tú no puedes unirte a vidas de vivos, eres una zombie, sal a juntarte con el resto de zombies...). Desintégrate de la sociedad y lo que eras, porque desde tu diagnóstico, como estás enferma y la enferme...

¿Somos los enfermos de cáncer parias sociales? Una cosa es el sentimiento y otra la realidad. Este blog tratará sobre mi experiencia personal tras el diagnóstico de un cáncer de mama, localmente avanzado. Relataré mi día a día tras un tratamiento con quimioterapia. El otro día me di cuenta de que realmente la gente no te mira mal, o con pena, y si lo hacen, pues no me parece mal. Que un enfermo te despierte compasión, no me parece mal en absoluto. La peor sensación que tuve fue la de recibir un trato como si estuviera muriéndome. Terminal. Cáncer es sinónimo de muerte aún. Todos nos vamos a morir. Todos aquellos que se creen inmortales, no se van a escapar. El cáncer es una enfermedad que tiene muchas dimensiones. Yo no tenía ni idea. Hay un gran desconocimiento en torno al cáncer.