Evaluación de un Cáncer de Mama

He estado a punto de abandonar este blog y decidir no escribir más. Porque lo que voy a contar, no es agradable, no me gusta recordarlo. Pero he pensado que a lo mejor, en un futuro, me puede servir. Incluso puede ayudar a alguien que esté pasando por algo similar. Esto fue lo que escribí en junio sobre las últimas quimioterapias de paclitaxel y que no publiqué: "Q10 y Q11, hechas. Sólo me queda una semanal, la Q12 esta semana. Estoy hasta las narices, sinceramente. Estoy harta de quimio, para qué OS voy a engañar. Especialmente hoy: es que no puedo. Ya sé que sólo me queda una y luego serán sólo cuatro sesiones en tres meses....yo no puedo masssssssss. Qué voy a hacer esos tres meses? Yo sinceramente no lo sé. Pero otras cosas, imagino. Es cierto eso de que, al principio, pues tienes ánimos y dices venga a por ellas, van pasando las semanas... Pero llega un punto de estar hasta ...sinceramente." Después de esto, me dio fiebre....Después de recibir todo el paclitaxel...

Pues Q9. No me puedo creer que este viernes, si todo va bien, me voy a poner la Q10. Es increíble. EStoy muy contenta porque, de verdad, veo que el tiempo pasa y yo voy avanzando. Eso me anima muchísimo. Estamos casi a finales de mayo. Venga que se puede llegar al viernes. Vamos. He pensado que si llego a la Q10 voy a organizar una pequeña fiestecita particular. Porque sólo me quedarán dos sesiones para acabar con las quimios semanales. Después vendrán otras quimios.... pero de ésas nos ocuparemos en su momento. Cuando lleguen.... He aprendido que tengo que aceptar lo que no puedo cambiar. Y eso incluye muchas cosas en mi vida ahora mismo. No puedo permitir que el enfado me quite la energía o no me deje ver la carencia que hay debajo. Vamos a por esa dichosa Q10. VAmos, vamos, vamos.

No me puedo creer que ya hayan pasado 8 sesiones de quimioterapia. 8 cocktailes de paclitaxel. (2 de ellos a dosis reducidas y 2 semanas de descanso.....). Es decir, han pasado 10 semanas desde que empecé con la quimio. Eso son casi 3 meses ya. Estoy bien. No me puedo quejar de momento. Me están curando y me voy a curar, no puede ser de otra manera. De todas formas, sólo importa el momento presente. Esta mañana pensaba que sólo importaba salir a la calle e ir a la biblioteca. Y aquí estoy. Me doy cuenta de que sólo quiero estar sola y aislada. No me apetece interaccionar con nadie. Imagino que esto es normal. ES como si no me interesara nada del resto del mundo. No es algo así como desgana o apatía, no es que esté depre. Es que realmente quiero dedicarme a mí. A lo que hay dentro de mí, mi ordenador, mis lecturas, mis aprendizajes, mi blog, mi sitio en la biblioteca, mi silencio. Sólo quiero estar sola y en silencio. No sé por cuanto tiempo. Si por mí fuera, toda la vida así. En...

La sexta sesión fue bien. Porque la dosis era reducida y eso me imagino que influiría. Vinieron a visitarme mis amigas y un amigo de la familia. Al principio, estaba muy contenta y motivada, porque eso supondría un cambio grande en mi rutina. Y que mi madre descansaría de mí y yo de ella en la convivencia. Fue bastante bien hasta el tercer día, cuando me di cuenta de que en el fondo...no quiero ni agua bendita. Es muy extraña la sensación. Entre la desazón y el desasosiego. No es que no me guste tener visitas, lo agradezco una barbaridad...pero hay algo que me impide disfrutar de ellas plenamente. Después he tenido alguna desilusión ... El pequeño mundo, claro, cómo no. Me parece bien verlo, pero antiguamente estaba deseando verme y ahora únicamente me ve cuando le viene bien o cuando le apetece. Dice que así es como tiene que ser. Que yo también lo he hecho. Estoy postponiendo demasiado dejar de verlo definitivamente. Le dije a Flau la última vez que hablamos, que me puse a llor...

La quinta sesión fue el viernes pasado. Me redujeron la dosis para ver cómo respondía esta vez y no ha ido mal salvo por un dolor en el lado izquierdo del abdomen. Algo así como constante, molesto.... Creo que es el colón, molestias intestinales. Pero a ver qué me dice el oncólogo hoy. Me da miedo decirle que estoy molesta por si no me pone la Q6 mañana.... Pero si no se lo digo, será peor. Esta semana me han pasado cosas buenas y malas. Sin duda lo peor no ha sido el dolor, lo peor de la semana han sido mis pensamientos, mi reactividad y mi frustración. Un familiar me vino a recomendar, si acaso no de las mejores formas posibles, que no podía estar todo el día centrada en la enfermedad. Que me buscara algo que hacer. Reaccioné muy mal pero hacia dentro. Esto no sería un problema si este familiar no fuera mi madre y se hubiera trasladado a vivir conmigo. Me vino muy mal en esos momentos y aunque se dio cuenta y se disculpó al día siguiente, ya estaba dicho. Llevo muy mal la co...

Desde que me pusieron la cuarta sesión de quimio... qué puedo decir.... todo ha ido de mal en peor. He cogido unos cuantos virus y lo he pasado fatal. No daré ningún detalle, para qué. El caso es que lo he pasado muy, muy mal, pero ya estoy mejorando. Llevo dos semanas en que, por lo tanto, no me han podido poner las quimios. Lo que significa que llevo dos semanas de retraso. El oncólogo dice que no es ningún retraso, que lo importante es que yo esté bien. Que me recupere y pueda seguir con las sesiones semanales. Yo sólo pienso en que si no hubiera tenido estos asquerosos virus, ahora podría tener puestas Q5 y Q6.... Pero no. Espero que la semana que viene me puedan dar por fin la Q5 y pueda seguir llevándolo todo como lo estaba llevando antes de lo que me ha pasado estas semanas. Hoy es domingo y hace un día increíblemente bueno. Ha salido por fin el sol. Estoy ahora especialmente tocada porque no encuentro nada que me anime. Mi relación, ésa que yo creía tener, se ha ve...