Q5

La quinta sesión fue el viernes pasado. Me redujeron la dosis para ver cómo respondía esta vez y no ha ido mal salvo por un dolor en el lado izquierdo del abdomen. Algo así como constante, molesto.... Creo que es el colón, molestias intestinales. Pero a ver qué me dice el oncólogo hoy.

Me da miedo decirle que estoy molesta por si no me pone la Q6 mañana.... Pero si no se lo digo, será peor.

Esta semana me han pasado cosas buenas y malas. Sin duda lo peor no ha sido el dolor, lo peor de la semana han sido mis pensamientos, mi reactividad y mi frustración. Un familiar me vino a recomendar, si acaso no de las mejores formas posibles, que no podía estar todo el día centrada en la enfermedad. Que me buscara algo que hacer.
Reaccioné muy mal pero hacia dentro.
Esto no sería un problema si este familiar no fuera mi madre y se hubiera trasladado a vivir conmigo.
Me vino muy mal en esos momentos y aunque se dio cuenta y se disculpó al día siguiente, ya estaba dicho.

Llevo muy mal la convivencia con mi madre. Sé que es temporal y lo hace por mí. Pero me está viniendo muy mal. Porque si hay algo que ahora no necesito es que me juzguen. He perdido el control de mi vida, lo han tomado los médicos y mi familia. Yo soy una persona muy independiente, muy reservada y odio que me digan lo que tengo que hacer.
Si me tengo que buscar algo que hacer, eso no me lo tiene que decir nadie. Ya sé que tengo que hacer cosas. Pero no las voy a hacer porque alguien venga a decírmelo.

Por otra parte, me dieron unas ganas terribles de echarla de mi casa, ser cruel y decirle: pues búscate tú algo que hacer y tira para tu puta casa (con perdón) que aquí no me estás ayudando nada y desde el principio te pedí por favor que te fueras. Porque he perdido todo: la intimidad, la independencia, la libertad y encima me dices cosas que no me ayudan, con el agravante de que vives aquí. Puedes venir de visita, pero no instalarte.

Ella se siente con una superioridad moral por encima de todas las cosas. Me agobia, me estresa. Necesito realmente que se vaya.

Pero es muy difícil. Es una situación muy complicada, pero si lo importante ahora soy yo, por qué no se hace lo que me viene bien a mí???

Lo mejor de la semana, sin duda, ha sido el apoyo de mis amigos y del 'amigo especial, el pequeño mundo'. No quiero ser desagradecida, pero mi madre no me ayuda. Es posible?? Esto me hace sentirme regular. Creo que soy, como he dicho antes, muy reaccionaria, y que si me diera todo igual pues no me molestaría tener aquí a mi madre. Pero me altero mucho. Cosa que no me pasa con el resto de la humanidad.

Volviendo a lo mejor de la semana, salí una tarde con mis amigos y otra con el 'amigo'. Fue muy bien. Me sentí muy querida y protegida. Me hacen sentir bien.

Estoy intentando dejar que la vida me sorprenda, en cuanto a lo que la gente hace o deja de hacer conmigo. El problema son las expectativas. Si yo no genero ninguna, cualquier cosa que me den será una sorpresa maravillosa.
Y así pasé dos tardes estupendas.

Y mi madre vio al menos que me busqué algo que hacer??? Estoy llena de resentimiento y resquemor en este sentido.
Luego me doy cuenta de que ella recomienda a todo el mundo hacer algo. No me lo tengo que tomar como algo personal. Pero estoy cansada de ser comprensiva. Quiero que me dejen vivir sola! Hacer lo que me dé la santa gana dentro de los límites que tengo ahora y no ser juzgada. Tal vez es mucho pedir ahora.
Esto, de verdad, lo llevo muy mal.

Todo lo que puedo hacer es conservar la calma, ser inteligente y aceptar que no tengo alternativa? Que me ha tocado esto? O debo expresar mis deseos, luchar por ser convincente y recuperar algo de mi vida e independencia?