Q10,11 y 12__EC1, EC2.

He estado a punto de abandonar este blog y decidir no escribir más. Porque lo que voy a contar, no es agradable, no me gusta recordarlo. Pero he pensado que a lo mejor, en un futuro, me puede servir. Incluso puede ayudar a alguien que esté pasando por algo similar.

Esto fue lo que escribí en junio sobre las últimas quimioterapias de paclitaxel y que no publiqué:

"Q10 y Q11, hechas. Sólo me queda una semanal, la Q12 esta semana.
Estoy hasta las narices, sinceramente. Estoy harta de quimio, para qué OS voy a engañar. Especialmente hoy: es que no puedo. Ya sé que sólo me queda una y luego serán sólo cuatro sesiones en tres meses....yo no puedo masssssssss.
Qué voy a hacer esos tres meses? Yo sinceramente no lo sé. Pero otras cosas, imagino.
Es cierto eso de que, al principio, pues tienes ánimos y dices venga a por ellas, van pasando las semanas... Pero llega un punto de estar hasta ...sinceramente."

Después de esto, me dio fiebre....Después de recibir todo el paclitaxel que "me tocaba" me dio fiebre. Bueno, digamos los antibióticos no hacían efecto y la fiebre no se iba. Fueron unas semanas bastante malas. Especialmente por tener que ir a urgencias. Estar allí esperando, encontrándote mal y ver todas las personas que están mal, o incluso otras que llegan y te enteras de que es un accidente de tráfico... en fin, muy mal. Tú estás allí en el box de urgencias y llega un hombre quejándose mucho. Y tú no sabes si decirle que si llamas a la enfermera o si evadirte y pensar que aquello es la playa y estás en la arena. ESpuma del mar. Espuma, espuma, espuma. Me entendéis seguro. Quién no ha estado enferma alguna vez?? Pues esto mismo.
Después me ingresaron 5 días para controlarme la fiebre.
ME interrumpieron todos los antibióticos. Pensaron que podría ser el catéter, que estuviera infectado por bacterias y que el antibiótico no pudiera acceder ni hacerles frente y menos aún mi sistema inmune tan debilitado.
El caso es que la fiebre se fue el mismo día que me ingresaron. La fiebre vino y se fue. Y nunca sabremos cuál fue el origen de esa fiebre. Nunca lo sabré. Da igual. El tema es que se fue.

Tras superarla, estoy con los ciclos de EC (epirrubicina+ciclofosfamida). Al primero fui con mucho miedo, porque sabía que esta combinación de químicos produce más efectos secundarios y tiene muy mala fama.
Lo cierto es que te dan 3 semanas para poder recuperarte. Pues bien, la primera semana después de recibirla, me encontré bastante mal del estómago, excesivamente cansada, tuve náuseas... Me encontré mal. Después me fui recuperando y cada día iba encontrándome mejor.
Aunque cuando fui a ponerme el segundo ciclo, mis niveles de neutrófilos no estaban bien. Tenía una neutropenia moderada pero no se arriesgaron a ponérmela, así que esperé una semana más. LA verdad es que lejos de molestarme, como me pasaba con las semanales, que todo lo que quería era que me las pusieran y que no me retrasaran, con estos ciclos no ocurre así. Solamente pienso en hacer todo lo posible para que no me las pongan. Por eso, si me las retrasan.... me alivia, en parte. Lo último que pensé fue en hacer un agujero a la bolsa de la quimio, o a pagarle a alguien para que fuera a ponérsela por mí.... todo esto daría para escribir un libro.

El segundo ciclo ya me lo pusieron. Así que sólo me quedan dos. PAra este segundo ciclo me recetaron cinco inyecciones de filgrastim (que es un estimulador del crecimiento de leucocitos) y aunque me duele todo el cuerpo, sé que esas inyecciones son las que evitarán infecciones y que harán que me encuentre mejor, pero no me gustan porque me las tengo que poner yo y porque coincide que cuando me las pongo tengo mucho dolor muscular generalizado).

Ves?? Escribir sobre estas cosas no me gusta nada. PEro lo voy a dejar escrito, y ya está.

Otra cosa que me ocurre es que tengo muchos cambios de temperatura, lo mismo siento frío que calor. Después calor, calor, calor.

En cuanto a emociones y ánimo,  tengo muchos altibajos. HAy días que estoy muy bien y ya está, y me digo a mí misma: qué bien estoy.
Me encontré especialmente animada porque me volvieron a crecer las pestañas y las cejas. E incluso algo de cabello. O días en que no te duele nada, o aunque te duela algo, estás bien a nivel general y para delante. Muy bien.
Sin embargo, otros días te sientes mal porque no estás como al principio, aunque por otra parte hayas aceptado todo este proceso.
HAy días en que no te apetece ver a nadie, hay días en que odio que la gente me ponga vocecitas, ellos crean que tienen que animarme o incluso odio que la gente viva en mi casa. Odio que mi madre esté continuamente dando vueltas y limpiando, pululando.
Hay otros días en que agradezco profundamente todo lo que la gente hace por mí, agradezco que mi madre esté aquí, agradezco las llamadas de teléfono, los wassaps y todos los mensajes.
PEro hay días en que digo: " todavía falta tanto para que yo acabe..." PEro sé que no me puedo centrar en eso. Que tengo que ir día a día.
Hay días, como hoy, en que miras vídeos en youtube de lo que va a ser la operación. Porque ésa es otra, cuando acabe la quimioterapia tendré que operarme. Y eso es .... vamos a decir, desconocido.

Hay días en que pienso que soy una marioneta en manos de los médicos y de mi familia, en general.
Hay días que me digo: tal vez recuperaré mi vida o tendré una mejor cuando todo esto acabe, sólo tengo que tener paciencia.
HAy días que pienso que todo el malestar desaparecerá y otros me aparece la posibilidad de que las secuelas se queden conmigo.

PEro ayer mi médica de cabecera me volvió a decir lo que me dijo el oncólogo: que había que ir a por todas y que yo tenía que ser fuerte. Sabes? Porque ahora mismo había que hacer todo eso (quimio, operar, radio....). Ahora mismo, porque después no se iba a poder hacer.
Y me hizo una pregunta muy reveladora, me preguntó qué hacía yo en mi vida, aparte de trabajar, antes de recibir esta noticia y empezar este tratamiento. Y no supe qué contestar. No sé si no lo recuerdo o es que yo no hacía nada en absoluto aparte de trabajar. Me dijo que tenía que recuperar mis actividades antiguas o incluso hacer algo nuevo - cuando te apetezca - me dijo.
Que si tenía mucha vida social y si quedaba con mis amigas. Sí, es cierto, quedo con ellas casi todas las semanas si me encuentro bien. Pero como digo, tengo días en que me apetece y otros en que no. A pesar de eso, siempre me obligo a ir.

Todo va bien, no? Sí.

Ir a por todas, ir a por todas para curarme, a eso se refieren. A intentar que las células cancerígenas no se extiendan. Y emplear todas las herramientas de las que se disponen ahora, aunque sepamos que arrasan con todo. Y decidir que yo no soy mi enfermedad, ya lo sé. Hacer cosas, tantas cosas que no me dejen tiempo para pensar en todo lo negativo. E incluso para tener malos días, pero a pesar de ellos, estar "tan ocupada" que no me dejen tiempo para pararme.

Ya está, ya he escrito todo eso de lo que no quiero hablar.
No sé si disculparme o no.
(Ahora mismo hay alguien haciendo pompas y ruido con el chicle y me apetece ir a quitárselo de la boca y gritar: SILENCIOOOOOOOO).
A este nivel estoy.
Sorry not sorry.